- J 'aime bien les osselets,
le monopoly, quand je tiens la banque!
J'adore jouer aux billes. Je gagne. Le jeu de l'oie, c'est débile!
Mais moins que les dames et le Rubixcube!
Les devinettes, c'est pas mon truc. Crapette, marelle, c'est OK.
Chat perché, ça passe encore.
Mais il y a un jeu auquel il ne faut jamais jouer.
Je dis bien jamais!
Même si c'est votre meilleur ami qui vous le propose.
C'est de se faire ensevelir dans un bloc de béton.
Ce jeu, il a commencé avec une jolie maison,
un joli bus sans chauffeur,
une jolie boite,
et une jolie copine.
En vérité, je me trompe. Le jeu a commencé plus tôt.
Ca a commencé par un mot dégoûtant qui veut rien dire du tout.
Un mot comme: Metastase
- Pourquoi pas mammouth?!
En plus, ça a fait pleurer maman.
De toute façon, les médecins, ils sont nuls!
- Votre état est critique...
Ils portent des pantalons nuls.
Alors! Imaginez ce qu'ils peuvent bien savoir sur les mamans!
Il y a aussi d'autres mots pas sympas, comme Kowalsky.
Cherchez pas. Ca ne veut rien dire non plus.
Kowalsky pue aussi!
- Polack!
- Sans oublier...
- Tout ça, ça veut dire la même chose.
Ca veut dire: "J'ai mal.
J'ai mal comme personne d'autre sur terre, sur Mars."
- Tu l 'aimes, hein?
Moi aussi, je la trouve très jolie.
- C'est un vrai trésor?
Waouh! Moi, j'ai jamais vu un manège aussi beau!
Jamais, jamais!
Si, mais pas sur Terre.
- Moi, si.
- Oû? C'est un vrai manège?
- Oui, mon ange. Là!
Et là!
- Et là, aussi!
- Julien, tu prends le bus ce matin. Il faut que je reste avec maman.
Allez. Viens.
- Allez. Allez, mon Juju. File!
- Maman! T'as oublié ton trésor. - Garde-le.
Mon seul trésor, c'est toi.
- Aaaaah!
- OUAIS!
Rires d'enfants.
Klaxon.
- OH! LA SALE POLACK!
OH! LA SALE POLACK!
- Non. Sale Polack.
- OH! LA SALE POLACK!
- Sophie n'avait plus rien de précieux ce jour-là.
Alors, il fallait partager.
Tu me la prêteras?
Cap'ou pas cap '?
- C'était parti!
C'est comme ça que ça a vraiment commencé.
Cris d'enfants.
- Mon bus! Oh, non!
- Cap'.
- Qu'est-ce que tu as fait?
- Rien!!
Je veux pas qu'il me tape!
Arrêtez!
- Je veux pas qu'il me tape!
- Il le fera pas.
Le tapez pas!
Vous n'avez pas le droit!
- A bien y réfléchir,
papa n'aimait pas Sophie.
Même au tout début.
Le jeu s'est mis en place tout seul.
Si elle avait la boite, elle pouvait me donner n'importe quel gage.
Je le faisais et je regagnais la boite.
Alors, je donnais un gage à Sophie. Rigolo, non?
Un jeu de crétin? Peut-être bien.
Mais c'était notre jeu.
- 1 x 7?
2 x 7?
3 x 7?
- 21!
- 4 x 7? - 28.
- 5 x 7?
- 35!
- 42.
- 7 x 7?
- 49.
- Citez-moi des noms communs qui commencent par la lettre, "A".
- Des "animals".
- Des animaux!
Qui d'autre? Oui. Sylvie?
- Abricot. - Très bien!
D'autres noms communs
commençant par la lettre "B". Sophie?
"B" comme?
- Sophie!
- Brouter la moquette.
Braguette, bistouquette.
- Tais-toi tout de suite!
Barre-toi,
boudin baveux.
- Mademoiselle se croit drôle?!
Je te mets zéro. "Z" comme zéro!
Chez le directeur!
On verra si tu rigoles!
Julien, que fais-tu?
Avec Sophie!
- Bander.
- "B" comme bander.
- La discipline!
Est la mère du respect.
C'est la fin de la civilisation.
La déliquescence
des fondamentaux de la cité,
la voyoucratie, quoi!
Et à monsieur Janvier!
- Plait-il, monsieur Janvier?!
Faites-moi donc participer!
Quelle idée fumeuse a traversé votre petit cerveau chétif!
pour vous permettre de m' interrompre?!
Vous imaginez, monsieur...
- C'est un super jeu. Mais il ne fait rire personne.
- Séparez-les.
Séparez-les, mademoiselle.
- Nous séparer!
Ils n'ont jamais été cap ' d'y arriver.
Rires d'enfants.
- Monsieur Janvier, rejoignez donc mademoiselle Kowalsky!
Les grands esprits se rencontrent!
Connaissez-vous le sens du mot "châtiment"?
Avez-vous pensé à l'avenir
que vous lui préparez? - Ca va!
Je ne suis pas sa mère!
La vulgarité n'est pas au programme,
mademoiselle Kowalsky!
Je convoque vos parents!
Bite, ça veut dire marteau
en polonais. Autre chose?
Tu ne perds rien pour attendre.
Privée de sortie et de télé!
- T' es privé de bonbon,
et de lumière dans le couloir.
Va chercher ton manteau.
Non mais! Ca suffit, maintenant! - Cool!
Tu me fais la même chose?
Et tu ne réveilles pas maman.
Julien!
Julien... - Maman!
On a mangé un truc super!
Veinarde!
- Tu sais, mon Julien...
- J'ai fait 5 fautes.
- J'ai eu 10 en récitation.
Tu veux l'entendre?
J'ai aussi fait une grosse bêtise.
Les amis, c'est comme les lunettes.
Ca donne l'air intelligent, mais ça se raye facilement.
Et ça fatigue. Et il y a les lunettes cool!
Moi, j 'ai Sophie.
- A présent,
des animaux commençant par "A".
Autruche. Abruti.
- Cap'ou pas Cap '?
- Cap'. - Zéro!
Un zéro et chez le directeur!
- La discipline!
Toujours la discipline!
Je vous avais prévenus.
A partir de maintenant,
c'est terminé, l'Eden!
Ca va barder!
- Ma fille, tu accoucheras dans la douleur.
Tu porteras des talons aiguilles,
des peelings, des liftings.
Et en plus...
tu feras la popote!
Et c'est pas fini. Toi,
mon petit. Je t'ai réservé le pire.
Les tourmentes,
les fléaux, les dinosaures, la guerre atomique,
les pétroliers qui font naufrage, la misère, mais surtout!
Oh oui, surtout! Les jolies mamans malades.
- "Dans cette direction habite un lièvre.
"Je ne veux pas aller chez les fous."
"Vous ne pouvez pas
Nous sommes tous fous ici."
- Maman. Tu vas mourir?
- Je ne lis pas bien?
- Oui. Comme tout le monde.
- C'est parce que je fais des bêtises?
Tiens!
Demande-moi de faire quelque chose d'intelligent!
Je le ferai! - Tais-toi.
- Pas cap '.
- Bouche-toi les oreilles.
Battements de coeur.
- Tu entends comme je t'aime?
C'est le plus important.
Bon! Où on en était?
- Sophie écrit avec les dents.
On dirait que ta mère ne t'intéresse pas autant que Sophie.
Elle tousse.
- Alors. Avec les dents.
Comment se débrouille-t-elle avec les oreilles?
Tu sais monter à la corde les yeux bandés?
- Avec un verre sur la tête.
- Je te crois pas.
Elle tousse.
- Tu crois être le premier à jouer à cap ou pas cap?
Allez. Bonne nuit.
- Maman!
Qu'as-tu fait de plus fou? - Voler.
- Voler! Voler quoi?
- Voler dans le ciel.
- Montre! Allez. Vas-y!
Vole!
- Quand?
- Bientôt.
Je te le promets.
Elle tousse.
Quelle idée de lui lire une histoire!
Dans ton état, c'est toi qui devrais être au lit.
- Maman!
Je suis encore très puni ou juste un peu?
Je veux dire...
Sophie m'a invité à un mariage... - Non!
- Chut.
- Elle est moche, sa robe!
- Son mec aussi.
- Tu diras non au curé. Cap '?
- Cap', bien sûr.
- Que feras-tu quand tu seras grand?
- Tyran.
- Avec tout un peuple asservi?
Avec un harem, des esclaves.
Je les torturerai chaque jeudi.
Non. C'est idiot.
- Dis-le! - Non.
- Raconte!
- J'aimerais être un flan.
aux abricots ou nature. Un peu tiède,
- Un flan comme le gâteau?
Que veux-tu que ça soit d'autre?
- Flan... Flan...
Ouais, un flan!
C'est génial!
- Pfou... Cap'.
- M' ouais...
C'est à cause de ça que les hommes sont mieux payés que les femmes?
- Aux bons ouvriers les bons outils!
- A mon tour! Montre!
- C'était mon gage!
- Cap' ou pas cap '?
- Cap '.
- C'est tout?
- Les femmes sont plus malignes
C'est tellement plus simple d'être ami.
Tire la nappe!
A toi, plus fort!
Je t'ai cherché partout.
- Le prof de violon était malade...
- Maman!
- Mon Julien...
Grand garçon...
Tu vas guérir.
C'est pas à toi de faire les gages.
- Je vais la chercher!
- Laisse. Embrasse ta mère.
- Tout à l'heure, j'irai. Après, tu me montreras comment tu voles.
- Qu'est-ce que tu fais ici?
- Julien, je...
- Laisse-moi.
Je suis juste bonne à jouer.
La prochaine aura un croche-pied!
- J'en saute deux et maman guéri!
-j'en saute trois et elle revient à la maison pour mon anniversaire.
Ouais!
Quatre d'un coup et elle revient toute guérie!
Maman!
Maman.
Maman!
Elle chantonne "La vie en rose".
- Je suis le papa de Julien.
Sa soeur.
J'ai besoin de...
Est-ce que...
Sophie pourrait venir à la maison?
- Officiellement, oui.
- Les rumeurs disent que tu fais semblant.
- J'ai lu ça dans Paris Match.
Je vais dormir un peu.
- Demain, je pourrais venir chez toi?
- Non. Tu ne viendras jamais!
- Pourquoi?
- Promets!
- Bon. D'accord.
- Bonne nuit.
Julien chantonne "La vie en Rose".
- C'est comme ça qu'on prend
de mauvaises habitudes. Je ne parle pas des tasses cassées,
mais de dormir.
Sophie et moi, on a bien dormi 10 ans, cette nuit-là.
Et au matin, les choses sérieuses ont commencé.
Eh oui! Au matin, les choses sérieuses ont commencé.
Sonnerie de réveil.
- Oh, merde. Merde!
- Il est quelle heure?
- L'heure de mon exam!
- Quel exam?
- Exam de maths.
- Tu l'auras pas.
J'aime pas ça!
- Ca va pas, non?
T' es malade!
- Julien!
Julien!
C'est quoi, ce bruit?
Julien!
Ouvre.
- Merde! Merde!
- Julien! Tu ouvres sinon j'entre.
Julien!
- Rends-moi ça.
- Cap'ou pas cap '?
J'ai déjà assez les boules.
- Eh si. Ce matin.
Sophie va mettre un soutif...
- Mademoiselle "Kawalsky"!
- La règle du jeu était demeurée inchangée.
Ce qui était taquinerie avant était maintenant perversion.
Vous savez ce que c'est que la perversion?
C'est juste une affaire de goût.
- Moi, c'est Va-te-faire-mettre.
- Donner un sens à ma vie aurait été comme jouer du Beethoven
avec des ongles sur un tableau.
- Mademoiselle "Kawalsky".
- Fonction vectorielle...
V1 par V2 est égal au produit
multiplié par le cosinus de l'angle
- Tu m'as l'air calé
Dis-moi si je me trompe.
- Mademoiselle "Kawalsky".
- Ton vecteur est défini par une origine
et par une grandeur
orientée dans un espace.
- Tu crois pouvoir approfondir
- Ca pourrait être exponentiel.
- Tu révises seul d'habitude?
- Ca rend sourd.
- La solution de la sous fonction,
mademoiselle "Kawalsky".
- Kowalsky!
- 3 est au carré... Euh...
- 2 m + 1.
- Mademoiselle!
Je ne vous ai pas autorisée
à partir!
- F(x) a 2 racines distinctes
si m est compris entre -1 et 1/3.
- Faut que j'y aille. C'est ma soeur.
- Plus fort. J'entends pas.
Je l'ai fait! Fais pas la gueule.
À part l'échouiller une nana?
- L'examinatrice elle a pas le bon nom!
elle crois que tu t'appelles Kawasaky.
- C'est les résultats
Pas les listes qu'il faut gruger.
j'ai passer 20 min devant un peloton d'exécution!
T'avais mieux à faire!
Et elle est nulle en maths.
- Aurélie Miller, une tache.
Elle n 'a que 2 choses pour elle: Elle a couché avec le prof de sport
Et elle a des boucles d'oreilles
- T' es jalouse?
- Moi?
- Paie-toi les pouffiasses
- Ca alors... T' es jalouse.
Si tu veux mon avis sur Aurélie.
Il parait que c'est un coup d'enfer.
- T' aurais tort de t'en priver.
Tu me ramèneras ces boucles d'oreilles.
- Mlle Miller! Aurélie Miller.
- T' as un copain?
- T' en as deux maintenant.
Ta soeur, c'est vraiment ta soeur?
- C'est elle qui m' envoie.
Je hurle et toute la fac déboule.
- Non mais... Oh!
- C'est pour quoi?
- C'est coquet chez toi.
J'ai un gout de chiottes. C'est pour ça que tu me plais.
- Miller Aurélie.
Toujours pas?
- On se revoit quand?
- Donne-moi tes boucles d 'oreilles!
L 'or de tes cheveux s 'y reflète.
... À la contemplation de tes boucles.
- T' es taré!
T' es gentil, tu me laisses, hein?
Aux fonctions vectorielles, hein?
- Tu crois au coup de foudre?
- Naive.
- Aurélie Miller... Recalée.
- Ca te dérange si c'est déduit de ma paye?
- J'aime pas les blondes.
T' es vraiment un salaud.
- Un tyran.
- Et voilà! Elle n'a vraiment plus rien pour elle!
Tu as oublié Igor! Celui qui a un tour de biceps énorme.
- J'ai déjà couché avec lui.
- Son tour de bras? - Autant que ton QI!
- Il te plait, ce yéti? - En 2e choix: oui!
- Comment ça "en 2e choix"?
- A ton tour!
- Dégage!
Tu connais les paris genre Blaise Pascal?
Il n'a pas l'air de connaitre.
- Vous êtes tous tarés!
On passe à autre chose?
- Va lui filer un coup de pied dans les couilles!
- Dis que tu regrettes.
- C'était marrant...
- Dis-le!
- Fallait pas y aller!
- Regarde-moi bien, abruti!
- Tu peux toujours te gratter.
- Enfoiré. Donne-moi la boite.
- Embrasse-moi.
Klaxon.
- Cap '.
Klaxon.
- J'ai dit: "Embrasse-moi."
- Ca va pas, non? Vous êtes complètement fous!
Descendez de ma bagnole! Descendez, je vous dis!
Vous m' entendez, oui? Descendez, je vous dis!
Vous allez m'écouter, oui?!
Descendez!!
Bande de cons! Connards!
- Serre-moi.
Aime-moi.
- Cap '.
- C'est un jeu pour toi, là?
C'est toi qui l'as lancé.
T'as pas su le rattraper au vol.
Pauvre tache!
- Il a bien fallu grandir.
Quand on est gosse, on croit que ça se fait doucement.
Mais ça vient te fouetter comme une branche
quand quelqu'un passe devant toi ou quand ton pêre te dit:
- C'est fini de jouer! Tu as un concours.
Un concours. Ne le rate pas.
Sinon, je ne te raterai pas.
- Ca va, papa. C'est pas si grave.
- Zen!!
Petit con. Tu trouves que je suis pas assez zen?
Dois-je te rappeler
que tes jeux ont tué ma femme?
Qui était aussi ta mère.
- C'est dégueulasse...
C'est dégueulasse, un mec pas zen,
- T' es une ordure! - Oui.
Je suis cap'de te casser la gueule.
Je suis pas cap' d'accepter que cette graine de Sophie empoisone son fils
au point que tu ne me parles plus.
Sauf quand ta copine fais un pari sur mon dos!
Tu choisis.
C'est elle ou c'est moi.
Cap'
ou pas cap '?
- Sophie!
- Salut. Tu veux voir Sophie?
- Que fais-tu là? Je t 'avais dit de ne pas venir!
T' es content, t'as vu?
Tu m'avais promis!
- Je m' en fous.
Je suis désolé. Je savais pas.
- T' es désolé. Ca change tout!
- Viens. On se barre.
Ta chambre d'ado? J'ai pas besoin de ta pitié!
- Sophie, pardonne-moi.
- Barre-toi.
- Cap'ou pas cap '?
- Barre-toi.
- Me pardonner. Le plus dur pari que j 'ai donné à Sophie.
Mais Sophie n'a jamais aimé la facilité.
Ca lui a pris du temps, peut-être trop.
Entre temps, mon père avait eu raison de moi.
- Bonjour, monsieur.
Julien est là?
S'il vous plait, monsieur Janvier.
Je viens voir Julien.
Il est là?
Julien, tu m'entends?
C'est à moi de parler.
Je t 'ai manqué?
Toi, tu m'as manqué. T' es un vrai tyran.
C'est tellement dur!
Je t'en veux quand même.
Je voudrais qu'on parle
T'aimes ma robe?
Je l 'ai chipée à ma soeur. Y en avait une rouge,
genre bombe thermonucléaire.
Je sais que c'est celle-là
J 'ai dû passer 3 heures
Mais j'y suis arrivée.
J'espère que ça te plait,
Attends...
J'en étais oû?
Le problème, c'est que...
je ne te croirais pas.
Je ne sais plus quand tu joues
Je suis perdue.
Attends... J'ai pas fini.
Dis-moi que tu m'aimes.
Moi, j 'oserai jamais
J'aurais trop peur
Sauve-moi. Je t'en prie.
Merci.
- Salut.
Julien...
- Tu révises?
- Comme t'as pas idée.
- Pas maintenant.
- Quand, alors? Demain?
- Dans un an. Je suis désolé.
- Lâche-moi avec tes "désolés".
Ca te plait vraiment, alors?
Tu parles à une spécialiste.
- On n'a jamais parlé de l'avenir.
A tous les deux.
Nos deux avenirs.
- "Nos deux avenirs".
J 'aurais dit notre avenir.
Faut croire que le présent devrait me suffire.
J'imagine que je nous voyais continuer comme ça des années.
Quelle conne!
Allez. Réussis ton concours.
- Je suis désolé.
- "Je suis désolé, Sophie." C'est bon.
Au fait, on avait déjà parlé de l'avenir.
On ne s'était pas trop trompés, d'ailleurs.
T' apprends à devenir un tyran, et moi un flan.
- Je voudrais pas te retarder.
Va bosser. J'ai des examens aussi.
- J'ai pas dit les humains,
mais les hommes.
Et j'ai pas mal révisé.
T' es dans une bibliothèque.
Y a pas mieux pour réviser.
- Cap'.
- Arrête. Tu fais une connerie, là.
Arrête!
C'est juste un pari.
On se revoit dans un an!
Oui?
- Euh...
Tu sais très bien ce que je veux dire.
- Non. Je ne sais pas. Dis-le.
- C'est pas facile.
- Ca peut pas attendre un an?
- Sois prudente
dans tes études.
- T' essaies de me faire mal.
- Tu m'attendras?
- C'est un gage?
- Non.
- Tu verras bien, alors.
- Sophie! Sophie, je t'aime!
Je t'aime! Je t'aime. Descends.
Klaxon.
- Quel imbécile!
Regardez cet imbécile sur son banc!
Il fait la grimace à cause de ses poumons.
C'est que des prétextes.
Ca ne serait pas plus simple de la prendre dans tes bras?
De lui dire des mots d 'amour?
Dès que tu l'aperçois, tu sens ton coeur battre.
Hé! Je te parle! Tu m'entends?
Bien sûr que tu m'entends. Quel sinistre imbécile!
Et le pire, c'est que t'as pas fini d'en chier.
- Vous désirez?
- T'as une robe de soirée?
- J'ai même pas de soirée.
J'ai un truc à te demander.
- Qu'est-ce que tu prends?
- Un café...
- Un café et c'est tout.
- On peut parler?
Excuse-moi, mais il y a des trucs qu'ont jamais collés entre nous.
Des trucs cons... Comme tes pompes!
- Oui. C'est grotesque,
tes Doc avec ton pantalon bien mis,
Ça attire tellement l'oeil que j'arrive pas à t'écouter.
- Je vais pas les retirer, non?
- C'est toi qui vois.
Le lundi, je termine à 19 h.
- D'accord.
J'ai un cours de chant après.
- Tu chantes?
- Oui. Ca, c'est pas ma vie.
C'est pas l'idée que tu te faisais du héros qui te sauve, hein?
Désolée, mais j'ai vécu.
- Je ne me faisais aucune idée.
Que tu prennes des cours de chant.
Tu veux devenir chanteuse?
Quand tu files 100 balles, à une famille en Ethiopie,
c'est pour devenir Mêre Teresa?
Tes pompes, ton froc, ça me déconcentre.
- Bonjour.
- Bien. Et vous?
- Ca va.
Je peux t'inviter maintenant?
- Non.
- Pose moins de questions.
- Le lundi, tu finis à 19 h!
- On est mardi.
- Sophie!
Attends-moi.
Je voulais t'inviter à diner.
- Barre-toi, toi aussi!
Sophie rit.
- Un embouteillage monstre. Un camion essayait
de faire demi-tour...
- T'as quelqu'un?
- Pourquoi tu me demandes ça?
Une dialectique conflictuelle
- Dialectique conflictuelle!
- Alors, t'es amoureuse?
T' es pas obligée de répondre.
- J'ai personne dans mon lit, si c'est ce que tu veux savoir.
C'est Serguei Nimov Nemovitch.
Enfin s'appelait.
- Comment t'as pu sortir avec un mec qui a un nom à coucher dehors?
- J'en avais marre de coucher dehors.
- Depuis ce matin, rien d'autre?
- A part Serguei? Greg, son copain.
Un François, 2, 3 Kevin.
Le prince de Cendrillon.
Rien de bien sérieux.
Dis donc, resto chic, champagne!
Je pourrais croire que tu me dragues.
- Ca te semblerait si impensable?
- T' as vu la fille, là-bas?
Elle porte la même robe
que je portais.
C'était il y a combien?
- J'ai vu.
- Ca lui va pas du tout.
J'avais l'air aussi gourde avec?
Tu la connais pas.
- Toi non plus.
Qu'est-ce que ça peut faire?
T'as eu ton diplôme?
- Mon diplôme n'était qu'une affaire
A nous!
Et à ce que je vais te demander.
Ca fait des années que j'attends
- Me parler de quoi?
- De moi.
- Mais tu n'as jamais parlé d'autre chose que toi!
- Alors, disons...
De mon coeur.
Sophie, je suis amoureux.
- T' es amoureux... Comme ça?
Ca fait des années.
Je voudrais me marier.
T'es d'accord?
- Tu me demandes si je suis cap '?
Tu te souviens
que je t'avais demandé de dire non,
T' avais dit cap '.
- Tu... Tu veux vraiment te marier?
- J'ai besoin de toi pour ça.
Se marier, ça se fait pas tout seul.
Jusqu'au jour de la cérémonie.
- Ecoute, c'est...
- D'accord?
T' es d'accord?
T' es d 'accord.
Elle est d'accord.
Tu seras mon témoin.
Merci, Sophie.
Ma fiancée, Christelle.
- Non.
- Elle porte la même robe que toi il y a quatre ans.
Tu m'avais dit que je serai jamais cap' de te faire du mal.
Cap '.
Cadeau.
On est quittes.
- Tu nous présentes?
- Christelle, Sophie.
Ma future,
mon passé.
- Levez-vous, mes enfants.
Échanger les consentements.
Christelle,
mon enfant.
Christelle Louise Bouchard,
tu as souhaité échanger les consentements dans la maison
du Seigneur.
Christelle,
acceptes-tu de prendre pour époux
Julien Antoine Janvier, de l'aimer,
et de le chérir jusqu'à ce que la mort vous sépare?
- Oui.
Je le veux.
- Et toi,
mon garçon. Julien
Antoine Janvier consens-tu à prendre pour épouse
Christelle Louise Bouchard,
de l'aimer et de la chérir
jusqu'à ce que la mort vous sépare?
Julien!
Réveille-toi. Ta promise attend.
Consens-tu
à prendre Christelle
pour épouse?
- Oui.
- Bien. Alors, mes enfants.
Si quelqu'un...
- Moi! Moi, je m'oppose
à ce mariage.
Julien est engagé avec moi.
- Elle va nous lâcher!
Julien!
Fais-la sortir!
Dis-leur. Cap' ou pas cap '? - Va-t'en.
- Julien!
T' as jamais fini ton oedipe.
T'as jamais pu la baiser.
Et tu quémandes ta vie au lieu de la diriger.
- Non, papa!
- Oui. J'arrête!
J'arrête tout!
Regarde-moi bien.
C'est la dernière fois que tu me vois.
Tu t'es trop foutu de ma gueule.
Fini le jeu.
Tu n'existes plus!
Tu es rayé de ma vie.
- Un mensonge de gamine...
Arrête. C'est un jeu.
- Quelle magnifique garce.
Dans le genre copine, on n'a pas fait mieux.
Elle n'est pas superbe comme ça? Toujours prête
à crever sous un train.
Un pari de gamin.
Julien!
Un mariage, c'est quoi?
II suffit de mettre les petits-fours au congélo.
Et c'est bon. Vous les mangerez la semaine prochaine.
Julien!
Vous vous aimez.
Julien, tu m'entends?
Un train klaxonne.
- Je peux être un vrai témoin.
Je serai sérieuse.
Je cracherai pas.
- C'est quoi, ça?
- Julien!
Julien, je peux bouger?
Déconne pas!
- Va en enfer.
Tu m'y accompagnes.
On ne se revoit pas pendant 10 ans.
Cap '.
- Ouais!
- Sophie!
- Pas un mot, Serguei.
Cap '.
- Rien.
Cette proposition de club de D1?
Je les ai pas rappelés.
- OK. On va arrêter
- Si tu dois me jeter toutes les semaines,
prends un abonnement.
Je ne ferais pas ma vie avec un "footbranleur".
Avec ta paie minable?
- Je veux le jackpot.
La super cagnotte du vendredi 13.
Je vaux bien ça, non?
- Ouais, tu vaux ça.
- Et là, ça a été le pire.
Plus rien. Plus rien pendant 10 ans.
Plus rien pendant 3652 jours et 3653 nuits.
Fini le jeu, les jeux! Le piment de mon existence.
J'ai erré dans ma vie comme on erre dans une tragédie de Racine.
Hermione version mec.
Où suis-je? Qu'ai-je fait? Que dois-je faire encore?
Quel transport me saisit? Quel chagrin me dévore?
"Ne puis-je savoir si j'aime ou si je hais?"
Sophie m'a assassiné, trucidé, égorgé, baisé, enculé,
et tant d'autres rimes tarées.
Et puis, j 'ai fini par y penser à l'imparfait,
me résoudre au bonheur fade de ma naissance.
L'amour, la famille, le boulot, l'antenne parabolique.
Du Racine, je vous dis.
- Julien! La poubelle.
Julien, les ordures!
Julien! Un bisou.
Allez, Julien. Les enfants.
- C'est pour quoi, le cadeau?
II ne faut rien dire.
C'est pour notre anniversaire
Vous savez tenir un secret?
Un secret d'espion?
Le petit garçon chuchote.
- Un secret d'ectoplasme?
Tu vas cacher ça.
On lui offrira ce soir.
- Maman!
Regarde pas ce qu'on a à cacher
- Ma vie vers 35 ans. J'avais tout:
Une femme, 2 enfants, 3 potes, 4 crédits,
5 semaines de vacances, 6 ans
dans la même boite,
7 fois mon poids en materiel Hifi, 8 coits
conjugaux par trimestre. 9 fois le tour de la terre
en emballages plastiques
Et 10 ans
sans voir mon père.
Le bonheur.
La panoplie du parfait tyran dont j'avais rêvé toute mon enfance.
C'était donc ça, être adulte. Avoir un compteur
qui affiche du 210, et ne faire que du 60.
Le téléphone sonne.
*- Allô!
Allô!
- Environ 40 ratages du genre avec papa.
96 mensonges à mon patron.
Oui. Oui, Donzac. J 'arrive.
J'arrive pour 10 h à tout casser.
Commence la réunion sans moi.
Les embouteillages du lundi!
97 maintenant.
123 cauchemars oû j'étais enfin
devenu un tyran.
Si, si. J'écoute. Oui, oui...
Oui, j'arrive. OK.
La ville avait changé.
La mort aussi.
489 heures à glander au cimetiêre
dans l'espoir qu'elle vienne encore me chanter "La vie en rose".
Faut croire que j'ai pas besoin d'elle.
Dire que maman
savait voler grâce au jeu.
J'étais loin du compte.
- Excuse-moi. Désolé.
- Ils sont là, là! Viens.
- Bonjour. Désolé pour mon retard.
L'étude a été faite sur 10 ans.
- 6 mois. Divise par 20.
- Qu'est-ce que j'ai dit?
Sur 10 mois... 6 mois!
Ca faisait 10 ans jour pour jour.
Le pari finissait aujourd'hui.
Et pas de nouvelle. Pas un signe d'elle.
Elle m'avait oublié.
Moi, pas.
Comment l'oublier,
alors que je voyais son mari tous les jours?
II était devenu le héros de la nation.
"Sexy Serguei", comme l'avait élu trois magazines féminins.
J'ai jamais autant détesté le foot.
*- Allô, c'est Serguei.
Mais j 'arrive. Quelle journée.
Désolé. Mais ça,
- Alors?
- Ben, alors... Ecoute, je sais pas...
C'est la version définitive?
Je sais pas... Je...
- Oui.
- Quant à la vie de Sophie, je pouvais l'imaginer.
- C'est naze.
- C'était naze.
- C'est ça, c'est naze.
- C'est une réunion de travail. J'ai eu du mal
à négocier ce contrat. Naze, c'est beaucoup!
Sais-tu qui a réalisé ce spot?
- Steffie Daniel.
Même si ça avait été cosigné par le Pape, ça aurait été nul quand même.
- C'est pas un jeu, Sophie.
Serguei! - Hein?
J 'ai le droit de refuser, non? - Non?
- Ben, si.
Alors, qu'est-ce que je décide?
- Tu décides que ce spot est naze.
- Attends. J'ai un truc dans le dos.
Qu'est-ce que ça fout là,
- Un nounours, en principe, c'est pas en fer.
Avez-vous dit bonjour à votre femme recemment?
Mais et vous,
vous avez dit "je t'aime" à votre mari recemment?
- Pas depuis 100 ans.
Je ne t'ai jamais dit: ornithorynque non plus.
Je pense qu'il faut réparer cet oubli.
Ornithorynque.
- Ornithorynque.
- Elle m'avait vraiment oublié.
- Tu sors, ce soir?
- Papa, t'es cap'de faire ça?
Et ça?
Et ça? Et ça?
Et ça? Et ça? Et ça?
- T' es cap' de faire pleurer une fille le jour de son mariage?
De rire quand t'es malheureux?
De te taire pendant 10 ans?
- Je viens de raccrocher avec Margaret.
Elle rappelle pour ses problèmes d'assurance!
Je voulais juste lui rendre service.
J 'ai des agences.
Mais y a pas marqué Armée du Salut.
Tu ne m'écoutes déjà plus?
Enfin, pas plus que depuis 10 ans.
- Donc, non...
Tu sais qu'il existe une vie après le bureau?
T'as des soucis avec Donzac?
Regarde-moi!
T' es gonflé quand même.
On sonne à la porte.
Pourquoi ici et pas au bureau?
J'avais passé 10 ans en apnée.
Je me sentais comme un chien
qui avait pissé sur la moquette et qui attendait sa raclée.
Un lundi soir, la raclée est tombée. Ca m' a fait un bien fou.
- Y a Julien, les enfants...
- Ca me fait plaisir de vous voir.
Les enfants sont là?
- Oui. Tout le monde est là.
Regarde qui est là.
- Sophie!
- Salut, Julien.
- Salut, Clo.
Je reviens...
- Un e-mail? Envoie-le d'ici.
Julien, je te demande de rester.
- Sophie?
Sophie?
Ca va?
C'est Mme Nimov Nemovitch.
Le maniaque est revenu...
J 'ai chronométré une fois.
- Oh, non!
Je le tiens de ma grand-mère.
S'il te plait!
C'est long, 10 ans.
Une voiture freine.
Sirêne de police.
- Il est parti par là!
- Sacrée Sophie! Le jeu avait repris!
Du bonheur à l'état pur.
Quel pied!
C'était mieux que tout.
Mieux que la drogue, la coke, le crack, le joint,
cannabis, LSD, ecstasy...
Mieux que le sexe, fellation, partouze, kamasutra.
Mieux que le Nutella au beurre de cacahuète!
Mieux que Lucas, que la fin de 2001,
que le déhanché de Marilyn et de la Schtroumpfette.
Mieux que Lara Croft.
Mieux que Jimmy Hendrix, que Armstrong,
que la ronde du père Noël!
Mieux que Bill Gates, les transes du Dalai-Lama.
Mieux que le collagène dans les lèvres de Pamela Anderson.
Mieux que la défonce de Rimbaud, Monnison.
Mieux que la liberté.
Mieux que la vie.
*- Allô? - Oui.
*- Hôpital Saint-Antoine. Je voudrais parler à Mme Janvier.
*- Votre mari a eu un accident.
On se connait depuis la primaire.
- Et tu ne me l'as jamais présenté?
- Tu m'as présenté toute l'équipe?
- Tu le vois tous les jours?
C'est qui, ce type?
S'il est ce que je crois, je le tue.
- Ca va aller, madame Janvier?
- Pour être honnête, ce coup-là,
j'étais carrément en colêre contre Sophie.
Je voulais qu'elle en bave. Et puis, on pardonne.
On finit même par en rire.
Après tout, ce n'est qu'un jeu.
- Venez!
- Sophie!
- Julien, t'étais oû?
- Je cherchais les toilettes.
- Ouais.
- Une soirée aux urgences!
C'est ça, ta surprise?
- Ca fait mal?
- Non. Ca va. Ca, c'est rien.
- Que lui avez-vous donné?
- Je suis désolé pour tout à l'heure.
Je sais pas ce qui m'a pris.
Tout va bien.
Je suis là.
Et puis, le cambriolage, je m' en fous.
C'est pour toi que je suis désolé.
Putain de journée de merde.
Julien rit.
- Préparez-moi de l 'Atarax.
C'est le contrecoup du choc.
- Qu'est-ce que j'ai fait?
Sophie!
- Julien?
- Sophie, pardonne-moi.
- Julien!
Elle rit.
- Oh, quelle conne!
Ramêne-moi à l'hôpital.
Ramène-moi à l'hôpital!
- Sophie!
Sophie!
- Prends ton parapluie, tu vas...
Tu vas être trempée.
- Cap'.
Regarde-moi.
- Dis-le, je t'en prie.
- Quand elle me prend dans ses bras
Elle me parle tout bas
Je vois la vie en rose
Elle me dit des mots d 'amour
- Les enfants...
- Sophie, reviens.
Tu vas la fermer!
- Et ça me fait quelque chose...
Je ne me rappelais pas bien de toutes les paroles.
L'intention y était. La seule chose
qui aurait pu m' arrêter, c'est un bon coup de poing.
- Mais t'es un malade!!
Julien?
- Sophie...
- Ca suffit. Réveille-toi.
Ne me laisse pas toute seule.
Tu te réveilles maintenant.
Je t'en supplie, reviens!
Ne me laisse pas toute seule.
- Non. C'est trop facile.
Viens. Viens la chercher.
Cap'ou pas cap '?
Julien!
Je sais que tu m'entends.
Cap'ou pas cap '?
Julien, cap '!!
Viens.
On ne se quitte plus.
Pour gagner ce jeu, il faut une jolie boite,
une jolie copine.
Et le reste, on s'en fout.
- Y a 2, 3 trucs que tu m'as pas demandé et que je regrette.
- Genre?
- Manger des fourmis.
Insulter les chomeurs qui sortent de l 'ANPE.
T'aimer comme un fou.
- Et voilà! C'est comme ça qu 'on a gagné la partie.
Ensemble. Heureux.
Au fond du béton, on a enfin partagé notre rêve d'enfant:
Le rêve d'un amour sans fin.
- "B".
B... B...
Y a bien braquemart ou bite,
mais ça n'apporte rien.
Branler. Comment tu l'écris?
- Ecrire, ça, j'ai jamais fait.
Y avoir d 'autre?
- Bander, tu peux?
- Et toi?
- Des revendications?
Et vos enfants? Vous avez pensé à eux?
Qu'est-ce qu'ils vont dire quand...
- Un orange pour toi.
Un orange pour moi. Tu aimes les bleus?
Parce qu'il n 'y en a qu'un.
Je te donne le bleu,
Et je te prends un violet.
D 'accord?
- Je t'aime.
- Sophie, c'est ma meilleure copine.